დამწვრობის სიყვარულის ნაცარი

ეს იყო ტრადიციული დღე, სტრესული აეროპორტების, ლექციების გეომატურ ინგლისურ ენაზე და წელის ტკივილებისგან ძლიერი Toshiba- სგან, რომელიც მარჯვენა მხრისკენ მიდიოდა. რამდენიმე საათის დაგვიანებული ფრენის შემდეგ, ორი ყავა და ერთი შოკოლადის ნატეხი მქონდა. დროის დასაკარგად შევიძინე სპეციალური ვერსია პირდაპირ გითხრათგარსია მარკესისგან, მოქმედება, რომლის თანახმად, მდივანმა მომცა საინტერესო დიზაინის გამყოფი, რომელზეც ვცდილობდი ჩემი სახელის რეპეტიციას, ვცდილობდი მარკერს, რომელიც საბოლოოდ არ მიყიდია. ლოდინისგან თავი დავანებე, მე ისეთ ოთახში ვიჯექი, სადაც, როგორც ჩანს, იყვნენ ადამიანები, რომლებსაც სხვა არაფერი აქვთ გასაკეთებელი.

27-ე ტერმინალთან მისვლის ზარის ხმა რომ გავიგე, ჯარისკაცივით წამოვდექი და მაშინვე იქვე სავარძლის ძებნა დავიწყე. როდესაც ჩემი წიგნი ამოიღო, რომელმაც დაახლოებით 43 გვერდი შთანთქა, მივხვდი, რომ გამყოფი არ იყო, გამახსენდა, რომ მისი სკამიდან ჩამოვარდა, ამიტომ სასწრაფოდ დავბრუნდი მის მოსაძებნად.

როდესაც მივედი, ქალბატონის სახე ვიცოდი, რომელიც ფეხებგადაჯვარედინებული და უცნაური მწვანე ჩემოდანი ჰქონდა განლაგებული სავარძელზე. ქვემოთ გამყოფი დავინახე, ჩქარი ნაბიჯით მივადექი და თავაზიანად ვთხოვე, ნება მიბოძეთ, რამე აეღო სკამის ქვეშ. მან სწრაფი, ცარიელი მზერა მესროლა და მაშინვე ტანში მოხრილიყო, რომ თვითონ გაეკეთებინა ეს. მან გამყოფი აიღო და რამდენიმე წამით შეათვალიერა, შემდეგ კი მარჯვენა წარბით დამინახა და სწორედ ამ წამს ჩემი ცხოვრება გამიყინა ჩარმუსკა.

თვეების განმავლობაში ჩემი ფარული საჩუქრები მივუძღვენი პირველი კურსის რამდენიმე კლასელს, ერთი მეორე კურსიდან და ერთი სკოლისგან, რომლებმაც ორმოცდაათი ცენტით დაიქირავეს ჩემი 17 სტრიქონი იმ გოგონებისთვის, რომლებმაც შეიყვარეს ჩემი ტექსტები და შემიყვარეს. მათი სახელები. ეს ის წლები იყო, როდესაც მჯეროდა, რომ ჩემი სახე, რომელიც საზიზღარი თმის ვარცხნილობის მიღმა იმალებოდა და დედაქალაქიდან არ ვიყავი განწყობილი, არასდროს მომცემს დადებით პასუხს გოგონასგან, ვიდრე ის, რომელიც თვალწინ სამი სკამით მინათებდა ჩემი რიგი. არ სურდა არასდროს ჩაბარებინა იგი, მან დაწერა წერილი იმავე ამბის მოვლით, სიტყვებით, რომლებიც არასდროს ჩავდე დაქირავებულ მიზნებში. ფორმაში ნათქვამი მან ჩამოყარა და ძალიან დელიკატურად ერევა ჩვენი სახელების ინიციალები.

ერთ დღეს გადავწყვიტე მისთვის მიმეცა, საბაბი საბავშვო იყო, მაგრამ დაგეგმვას დღეები დამჭირდა. დილით მას ვკითხე, რომ სოციალურ მეცნიერებათა რვეულის სესხი მიმეცა, შუაში მან წერილი დადო, სწორედ იმ განყოფილებაში, რომლის შესწავლაც მოუწია, რომ არ დამცინოდა ელემენტარული ცოდნა მისი შემაშფოთებელი 7 კითხვა დილით.

"შენი ნოუთბუქი," მე ვთქვი, თითქოს ხელი დავარქვა, თითქოს ნარკოტიკების ან ნახევარი პორნოგრაფიული ჟურნალი უნცია.

მან ხელი გაუწოდა და თავაზიანი ღიმილით რომ შემომხედა, ორივემ დავინახეთ, რომ წერილი იატაკზე დაეცა. მე ვკანკალებდი, როგორც მაშინ, როდესაც მამა კუკარაჩო მან დაგვხვდა ლერწმის ქურდობა, მე დავიჭირე მისი თვალები და ვხედავდი როგორ აეფართხალა წარბი, შემდეგ კი თავი აიღო წერილის ასაღებად და შემდეგ წარბები გაშალა, გახანგრძლივდა და ისევ წარბები შეკრა, როდესაც მან ხელი დახურა წერილს. შემდეგ წარბი შეეპარა და დამინახა, ხოლო მისმა დახვეწილმა ტუჩებმა ცნობისმოყვარეობის, შეცბუნების და მაგიის ღიმილი მოჰგვარა.

ეს იყო მიზეზი, რის გამოც ზუსტად ამოვიცანი მისი გამომეტყველება, როდესაც გამყოფი ავიღე, მან მაშინვე მიმიყვანა ერთ წამში, თითქმის 23 წლის შემდეგ. მან უნდა წაიკითხოს ჩემი სახელი -დარწმუნებული არავინ ტარება- მან ორი წარბი შეკრა ცენტრში, ჩამოიწია და ისეთი დრო მიყურებდა, რომელსაც მხოლოდ ბედის დალაგება შეეძლო. მშვენიერი წარბები შეცბუნებულმა გააფართოვა, მაშინვე ორი თვალები აცახცახდნენ, კანკალებდნენ და დახვეწილმა პირმა ისეთივე გამომეტყველება გამოთქვა, რაც იმ შუადღეს გაკვეთილზე. სამოქალაქო განათლება.

გავიყინე, ზომბივით გავუწოდე ხელი და გამყოფი ვთხოვე და როდესაც მისი თითები ჩემსას შეეხო, ელექტროენერგია გამივიდა გულში და ფეხები ვერტიკალური ჟალუზებივით ამიკანკალდა. ყელში ერთიანად მომივიდა და თვალის ბოლოს ნახევარი ცრემლი ჩამომიყალიბდა, როდესაც დავინახე, რომ სახე წლების განმავლობაში ინახებოდა ჩემი ალბომის პირველ სექტორში. მისი cheekbones იყო იგივე, გარკვეული მაკიაჟი, ქუთუთოების ჩრდილები და სალონი ფენით საშრობი, რომელიც, როგორც ჩანს, არ იყო მისი ჩვეულება, მაგრამ ოდნავ განსხვავებული შეხება ჰქონდა პანსიონის აკრძალვას. მაგრამ ის თავად იყო.

როდესაც ხელი მოვიკიდეთ, უცნობმა ადგილმა, ჩემოდნებმა და დინამიკებიდან ხმაურმა, დროის კაფსულა გახსნა. იმ წლის ექვსმა თვემ გაიხსენა ჩემი მოგონებები, მას შემდეგ რაც ჩემმა პატარა წერილმა გულზე მიიდო ხელი და მან გადაწყვიტა მიპასუხა სიტყვებზე, რომლებიც მთელი კვირის განმავლობაში ტკივილს მაკლდა მუწუკში. ძალიან მინდოდა, რომ მის მოსვლას კლასში მოვსულიყავი, მოწესრიგებულიყო პლატაზე, ულამაზესი ყავისფერი თმა, ასე რომ ის დამეპყრო ისეთი გამომეტყველებით, რომელიც სიცოცხლეს მაცოცხლებდა და ღამით სიკვდილს. შემდეგ მოუთმენლად ველოდი შუადღის სესიას, რომ მან მომცა პატარა ნოუთბუქის რვეული, რომელიც ჩემს ჯიბეში აღმოჩნდებოდა. კლასმა მარადისობა გასტანა, მოუთმენლად გავუძელი ინერტულს, შვიდი საათის მოსასმელად წასაკითხად წასვლა, მუცელში ცრემლები და ტკივილი შიგნით -ღრმა შიგნით- ძვლების. ამიტომ მინდოდა ღამე ყოფილიყო, რომ ისინი შუქს აქრობდნენ. თვალებს დავხუჭავდი და სიტყვასიტყვით ვხედავდი მის სახეს ნახევრად ღიმილით, წარბები წარბშეკრული, დაბლა, ღიმილით.

დრო არ ჩანდა, რამ არ ჰქონდა ყოფნის გრძნობა, კლასები, ხალხი, მხოლოდ ის და მე. არასდროს არავის უკითხავს იმ ბლოკნოტის საიდუმლოების შესახებ, რომელსაც კვირაში ორი გამავალი და ორი გამავალი წერილი ჰქონდა, ისეთი ფრაზებით, რომლებიც არასდროს დაუწერია თხოვნით და პასუხობს, რომლებსაც მანამდე წარმოდგენაც კი არ მქონდა მისი სულიდან.

ასე იყო ცხოვრება პანსიონში, მთელი სულით გვიყვარდა სახე, რომელსაც არასდროს შევეხებოდით, თვალები, რომლებსაც არასდროს ვკოცნიდით, ტუჩები, რომლებსაც მხოლოდ იღბლიანობით ვკოცნიდით. რამდენიმე მოპარული კონტაქტი იყო კლასში მასწავლებელიროდესაც მივეცი მას, რომ მან ჩილკადი გამეკეთებინა, ჩემი ხის ეტლი გაეფუჭებინა, როდესაც მე მას გაკვეთილი გავუწიე, რომლის მიზანიც მხოლოდ ხელების შეხება იყო, რასაც მან უპასუხა თითების წვერებზე პატარა შესუსტებით. ეს რომანტიკის ყველაზე ამაღლებული მომენტები იყო, თქვა მან -ბარათებზე- ამან სული გაამწვა, როდესაც 13 წლის ასაკში შეგრძნება იმდენად ძლიერი იყო, რომ საპოხი მასალის მცირე გამონაყარი და სურვილი გამიჩნდა ორშაბათს დილით სატურნზე მისი სახელის ყვირილის ეიფორიისგან. ამ ეტაპზე აღარ ვწუხვარ, რომ ასე უხეშად ვაღიარებ, მაგრამ იმათში pubertos წლების განმავლობაში, რა თქმა უნდა, ყველაფერი სრულიად ლეგიტიმური ქაოსი იყო.

მაგრამ ვერავინ წარმოიდგენს, თუ რა სახის ასვლა შეიძლება გადალახოს იმ გართულებებისაგან, რომლებსაც ჩვენ ვსწავლობთ და გვასწავლის ეს ცხოვრება.

განათების იმ წამს ძლივს მოგვცა დრო აეროპორტში ორიოდე სიტყვის გადასალახად, საჭირო არ ჩანდა და ვერც კი მივხვდით, რამდენ ხანს გაგრძელდა თითის დაჭერა. მისმა დელიკატურმა ფრჩხილებმა, ლაქის გარეშე, ისევ გამისკუპდა თითები და ჩახუტება გამძაფრდა. მე აკოცა საყურეებთან კისერზე ტირილის სურვილით, ხოლო წყალში ვარდების სუნამოს სუნით ვგრძნობდი საცოდავს წუწუნს, როდესაც მას სახელი ვუთხარი -რა იყო მისი სახელი?- მარჯვენა ყურში, როდესაც მე იგრძნო მისი ძუძუს დაჭერით ჩემს მკერდზე.

შემდეგ დინამიკმა გამომიცხადა ჩემი სახელი და გააფრთხილა, რომ კარი დაკეტილი იყო. გაბრაზებული ვიყავი და იმპულსურ წამში ვკითხე მის ელ.წერილს, მან ეს ჩამაწერინა გამყოფში, მე ვუკარნახე ჩემი, მაგრამ მე მივხვდი მის ცუდ შესაძლებლობას ნიშანით Gmail.

"არ ინერვიულო, მე მაქვს შენი თავი," მე ვუთხარი, რომელსაც მან უპასუხა.
- არ დაკარგოთ ეს,

მაგრამ დრო არ იყო, ამიტომ გამომიყვანეს გამყოფი, წიგნში დავამატე და დავტოვე მოკლე ჩახუტება და მისი კისრის გავლენა ჩემს კისერზე.

თვითმფრინავში ჩავჯექი, იმის სურვილი მქონდა, რომ რბოლა დამეკარგა და შემეშინებინა შეტაკება. წიგნი მკერდთან ისე მივადექი, თითქოს ეს ჩემი არსების ნაწილი იყო, თითქოს ჩემი ცხოვრება იქ ყოფილიყო, სანამ სიზმარს ვემზადებოდი. რამდენიმე წამის შემდეგ მოგზაურმა კომპანიონმა ავტომატივით დაიწყო ლაპარაკი, ის ისეთი ბიჭი იყო, რომელსაც ლაპარაკი არ შეეძლო. არ მინდოდა ეს მომენტი შარლატანთან დავკარგო, რომელმაც ექვსი აბზაცით მითხრა ათას რამეზე, ჩაღრმავების გარეშე, ამიტომ ის გარსია მარკესის თემაზე წავიყვანე. ზუსტად ჩემს გეგმებში, როგორც ჩანს, მისი თითოეული წიგნი წავიკითხე, მირჩევნია ჰოჯარაკა,ამიტომ მას შევთავაზე ჩემი ასლი, რომელიც, როგორც მოსალოდნელი იყო, ჯერ არ წაუკითხავს.

ავიღე სანიშნე, ჯიბეში ჩავიდე, როგორც ეს პატარა ბარათებით გავაკეთე, შემდეგ თვალები დავხუჭე… და ისევ დავინახე. იქ, სადაც ის იჯდა სასამართლოს მეორე მხარეს, ფანჯრის ქვეშ პროფესორი Raquel Ramos, გადაჯვარედინებული ფეხებით და დაკარგული მზერით. მე, მეორე მხრიდან, ხის სკამზე, სანამ ჩვენი თვალები ვირტუალურ ძაფს არ დააკავშირებდა, რომლითაც თითქოსდა იგნორირებული იყო კალათბურთის თამაში, მრჩეველის სტვენი, მეზობელი თუთიყუშები ან საბოლოო ანგარიში. ის მოგზაურობა მახსოვდა რელიეფი, აუზი აჟულერა, როდესაც მან მოწესრიგებული აკვა მწვანე ბლუზა მოირგო ... მისი ღიმილი იგივე უნდა ყოფილიყო, მაგრამ უნიკალური და დაუვიწყარი გავლენა. შემდეგ მახსოვდა მოგზაურობა სან ხოსე დელ პოტრორი, – სანდო ხოსეზე მეტი პადოკი–. ამჯერად პროფესო ნენსიის გუნდის ზეციური ფორმით ... როგორც ანგელოზები.

- ედრამმა მოამზადა თავისი გული, გამოიძიოს მისი კანონი ...

ისინი მართლაც ჰგავდნენ ანგელოზებს.

მისი ღვთაებრივი სახე საბოლოოდ დამშვიდდა და ორი sleepless ღამე მას სიტყვასიტყვით გადმოიყვანეს on გასეირნება ღრუბლებში.

აეროპორტიდან გამგზავრება სწრაფი იყო, ტაქსიმ სასტუმროში მიმიყვანა და ერთ მომენტში მე ლუი XV სტილის სავარძელში კომფორტულად ჩამსვეს და ვეძებდი უკაბელო კავშირს. ჯიბეში ჩავიდე, გამყოფი ვიპოვნე და ვერ ვიპოვნე. მეორეს ხელი ჩავავლე, არც ის ვიპოვნე. შიშმა შემომიტია გულში და დავიწყე სხვაგან ძებნა: წიგნში, საფულეში, პერანგში, პასპორტში… იქ არ იყო!

ნელ-ნელა, ერთი, მეორე და ისევ ბარგიდან გავიარე თითოეული სალტე, რადგან თითოეული ნაჭერი გადავაგდე, მკერდის ტკივილმა დაიწყო ზრდა. შემდეგ გავიხადე თითოეული სამოსი, სანამ შიშველი არ ვიყავი, მეორედ იდიოტად ვიგრძენი თავი და როცა უგონოდ დავიწყე კოვზების გაკეთება, საბედისწერო დასკვნამდე მივედი.

-რა ნაგავი! - ვყვიროდი საყლაპავით. თმის აწევის დროს ჰაერში ჩავიბურტყუნე და ამ ბლოგისთვის უღირსი სხვა სიბრალული გამოვუშვი.

ეს რამდენიმე წლის წინ იყო. მე უკვე აღარ ვიცი, გამკაცრდეს ჩემი სიჯიუტე, დავეჭვდე თუ არა ბედს, ჩავთვალო, რომ ორივე გართულები ვართ, ან ეჭვი გვეპარება, ეს მართლაც მოხდა?

მე მხოლოდ მისი მადლიერი ვიქნები იმისთვის, რომ ნება მომცა, სიყვარულის მიღმა მიყვარდა, არაერთხელ. ეს არ შეიძლება იყოს უფრო ხანმოკლე, მაგრამ ორივე შემთხვევაში, ერთადერთი მიზეზი, რომ გამახსენოს, რომ მე ვარსებობ.

კიდევ ერთხელ ... დიდი მადლობა.

იქიდან, თითქმის იგივე მელნით, რამდენიმე მკითხველი, ვინც იცის, რომ არსებობს არა მხოლოდ OpenSource.